Ayahku HEBAT

Saat istirahat sekolah, si Thole dan Panjul duduk-duduk berdua sambil mengobrol. Mereka lalu saling membanggakan ayahnya masing-masing.
Keduanya berusaha agar ayahnya tampak lebih unggul dari ayah temannya.

Teringat akan pelajaran geografi pagi harinya Panjul bertanya, "Kamu tahu Terusan Sues kan?"

"Tahu, yang diterangkan Bu Guru tadi pagi kan? Kenapa?" tanya si Thole.

"Itu ayahku yang menggalinya," kata Panjul.

"Kamu tahu Laut Mati nggak?" tanya si Thole.

"Tahu. Kenapa?" Panjul balik bertanya.

"Itu ayahku yang membunuhnya ...."

GUS DUR : "Siapa yang Paling Pemberani?"

Di masa pemerintahan Gus Dus, di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang "berdiskusi" tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan ...

Bill Clinton: Kalau Anda tahu ... prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia ... Mayor .. sini deh ... coba kamu berenang keliling kapal ini 10 kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demi "The Star Spangled Banner" saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) ... coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali ... !

Sersan: (melihat ada hiu ... glek ... tapi) for the queen I'am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali ... dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu ... kembali ke tempat ... Anda lihat Pak Clinton ... Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda ... (tersenyum dengan hebat ...)

Gus Dur tidak mau kalah dengan kesombongan dua pemimpin negeri yg ada di depannya, lalu dengan tenang Gus Dur berteriak,
Gus Dur: Kopral ke sini kamu ... (setelah dayang ...) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali ... ok?

Kopral: Hah ... Anda gila yah ...! Presiden nggak punya otak ... nyuruh berenang bersama hiu ... Anda saja yg berenang sendiri sono...!!!kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden ...)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak ... Cumi Cumi ... kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! ... Hidup Indonesia ... !!!

KONTES PEDANG

Dalam suatu kontes senjata tajam dunia, tiga orang finalis lolos. Jago pedang dari Spanyol, samurai Jepang, dan pendekar dari Indonesia.

Di babak final, semua peserta mesti unjuk kemampuan membunuh seekor lalat. Kotak penyimpan lalat dibuka, seekor lalat terbang dengan lincahnya. Sang jago pedang dari Spanyol menghunuskan senjatanya dan mengibasnya cepat. Tubuh lalat itu terpotong dua bagian. Penonton bersorak mengaguminya. Giliran sang samurai menghunuskan senjatanya. Dengan satu jurus secepat kilat, tanpa ampun tubuh lalat itu terbagi tiga bagian. Tepuk tangan penonton kembali membahana, memuji sang samurai.

Kini giliran sang pendekar silat Madura. Segera ia menghunus senjata khasnya clurit. Dengan konsentrasi tinggi beberapa detik, ia kibaskan clurit di udara menyambut lalat yang dilepas. Juri dan penonton yang sejak tadi menahan nafas, heran melihat lalatnya tetap utuh dan masih terbang. Melihat reaksi demikian, sang pendekar segera berkata, "Sampeyan jangan salah sangka, itu lalat baru saja saya sunat."

TIMNAS PSSI MASUK PLAY STATION

Kemaren waktu lagi ngobrol bareng teman2 tentang Piala Dunia 2010, eh aku teringat tentang anecdot seru yg ada kaitannya dengan sepak bola juga, tapi objek ceritanya lebih kepada tim sepak bola domestic kita alias PSSI. Gini ceritanya……..

Pada suatu hari perwakilan Timnas - PSSI - yang diketuai Nurdin Halid, berkunjung ke negeri sakura – Jepang - dan mendatangi SONY CORPORATION (Sony Corp) yang merupakan produsen game idola di Indonesia, yakni Play Station (PS). Kunjungan perwakilan PSSI ini diterima langsung oleh Vice President Sony Corp. (VPSP).

Nurdin Halid Cs bermaksud meminta pihak Sony Corp untuk memasukkan Timnas PSSI sebagai salah satu tim di dalam permainan PS tersebut seperti halnya Timnas Inggris, Jerman, Italy, dll. Berikut dialognya:

Nurdin : “Begini Tuan, kami bermaksud mengajukan penawaran hebat kepada perusahaan anda…”

VPSP : “Wow, sepertinya sangat menarik. By The Way, tawaran apa itu Tuan?”

Nurdin : “Begini, dunia sepak bola di negeri kami sedang naik daun dan mengalami peningkatan prestasi yang luar biasa, anda tahu akan hal itu bukan?”

VPSP : “Well, kurang lebih seperti itu lah…Lalu?”

Nurdin : “Nah, jadi kami berfikir, bagaimana bila tim sepak bola nasional kami, PSSI bisa turut dimasukkan ke dalam daftar tim yang ada dalam permainan Play Station ini. Saya yakin masyarakat Indonesia akan sangat bergembira dgn hal ini dan kuantitas penjualan produk PS di negeri kami pasti akan melonjak tajam, saya sangat yakin itu. Bagaimana Tuan?”

VPSP : “Wahhh…justru itu masalahnya Tuan”

Nurdin : (dengan ekspresi bingung 7 keliling) “Apa masalahnya Tuan?”

VPSP : “Kami tidak bisa menambahkan tombol untuk memukul wasit, memaki wasit, apa lagi tombol untuk menurunkan supporter yg beringas turun ke lapangan dan merusak fasilitas…!!!”

Nurdin : “Halaaaaahhh Mak Jaaaaang…..!!!!??????!!!@$%)_”

MENCARI PEKERJAAN

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi Ketua DPRD di kota tempat tinggalnya.

"Aku membutuhkan bantuanmu untuk mendapatkan pekerjaan, tapi aku tidak lulus SMA," kata lelaki itu.

"Apa kau anggota salah satu partai politik?" tanya ketua Dewan itu.

"Ya, tentu saja," jawab temannya itu.

"Oke, kalau begitu kau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan,"

"Jangan, berikan aja aku
jabatan yang tidak sepenting itu", kata lelaki itu.

"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur pada salah satu perusahaan negara. Gajimu 20 juta sebulan", kata ketua Dewan itu lagi.

"Jangan, itu masih terlalu penting bagiku. Jangan yang sepenting itu lah", kata lelaki itu.

"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan", kata ketua Dewan itu sambil membakar cerutunya.

"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik di kelurahan dengan gaji 500 ribu per bulan", kata lelaki itu.

Wah, itu tidak bisa...!!!" kata ketua Dewan itu dengan muka serius.
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal kau harus punya ijazah S1" sambungnya...